Två som önskar bli 3, en väntan som blev längre än 9 månader

Denna söta apa vann vi igår på grönan, har aldrig vunnit nån storvinst på tivoli.
De kommer ett inlägg senare, med fler bilder & en update på hur vi haft det!




Kram på er!

De ska bli underbart att resa i väg <3

Vi sitter här och längtar som små barn gör efter julafton, 09:26 tuffar vi från Falun. Vi har packat allt förutom de som just nu håller på att tvättas.
Blommorna är vattnade, de är städat & bort plockat, katterna har allt de behöver inkl kattvakt.  
Ceck-Check!

Nu vill bara att klockan ska ticka på...tick..tack..tick..tack.....swoooooff... så hade 15h passerat :)

Igår kväll så slängde John Blund ordentligt med grus i ögonen på mig, har fått sova hela natten & när väckaren ringde var jag så sjukt trött. Skulle gärnat legat kvar ett par timmar till. Masade mig upp & när jag såg vädret så vill jag verkligen hoppa tillbaka ner i den varma sköna sängen igen.
Drack lite kaffe men de hjälpte föga. De har regnat precis hela dagen, så tröttheten sitter i fortfarande kvar.

Nu väntar jag snart hem min bättre hälft, sen ska de packas & städas åka ner till stan & göra lite ärenden, Mattias ska klippa sig oxå.
Vi längtar så sjukt mycket tills vi åker imorgon, de blev ett tidigare tåg så vi är nere redan vid tolv & enligt vädret så ska de fortfarande vara soligt & uppehåll i storstaden. Även här i Falun ska de vara skapligt imorgon.

donnaTESTET verkar vara ett bra ett inköp, då jag som beräknat nu börjar få en stegring visad i linsen så ägglossning närmar sig precis som den ska och helt regelbundet dessutom. Jiiippii bidrottninggelèn gör sitt oxå. Härlig att kroppen fungerar som den ska för en gång skull. Hehe kanske får vi till en sthlm`s bebis. Hoppas gör vi allt!

De ringde en ssk från kvinnoklinken igår oxå, som ville försöka planera in en tid för hysteroskopin, så vi räknade på hur min cykel brukar vara då den inte strular. Så då fick jag en tid den 21:ajuli för den. Och skulle den bli tidigare eller att den inte dyker upp så ringer jag dom så får vi se om de finns en tid då, hon kunde inget lova men förhoppningsvis skulle de kunna ordna en tid till mig hur de än blir. Känns skönt med en plan iallafall & de är så gulliga & omtänksamma sköterskorna på KK.

Nu ringde Mattias & berättade att dom var klar så han är strax hemma.

Trevlig midsommar nu mina kärare läsare, skrev de igår men skriver de idag igen!
Kram Kram

De var ett tag sedan ni fick någon update från mig nu, jag har börjar smått resa mig från bakslaget. Men de går segt & jag tar än så länge bara en dag i taget. Men jag sover fortfarande jättedåligt, inatt känns de som jag legat halvvaken hela natten.
Trodde först inte att jag skulle ta mig tillbaka till arbetsträningen igen. Min läkare ville sjukskriva mig igen, men där satte jag STOPP! Jag kan inte gå tillbaka till en sjukskrivning igen, nä fy för att sitta här hemma mellan dessa väggar & bara glo igen. Nä de såg jag ingen lösning i, jag behöver få annat tänka på. Vilket inte underlättar om man sitter hemma... då ältar jag & ältar jag och isolerar mig igen. För tillfället går min energi till min arbetsträning & att hålla hemmet i skick.  
Jag arbetstränar på ett jättefint ställe med underbar & omtänksam personal. De gör mig gott att få komma ut & träffa dom samt andra människor.

Mattias har i princip jobbat NONSTOP nu ett par veckor, och när han idag kom hem på en lite rast så bestämde han att vi tar oss en minisemester till sthlm i helgen & bara rår om varandra går på grönan & leker av oss. Han hittade billiga tågbiljetter så vi kommer tur & retur för en tusenlapp. Han kollade även efter helgen men då kostade resan de 3dubbla. Antar att priserna höjs en aning nu då semestrarna börjar. Men jag kan ju bara åka helger då jag inte har någon semseter Mattias är verkligen trött & slut. Så den här resan kommer att göra oss gott. Jag längtar så mycket :)
Vi kommer till sthlm vid 14 på fredag då checkar vi in på hotellet (Scandic Anglais) äter nåt & sen åker vi ut till djurgården & leker av oss hela kvällen på grönan. Enligt vädret så skulle de regna på lördagen och då är ju inte grönan de trevligaste stället att vara på. Så lördagen blir de att bara vara & gå runt & kika i butiker & äta nåt gott. Sen tuffar vi hemåt på söndag.

Nä jag har sån huvudvärk så jag måste faktiskt ge mig med skrivandet & ta en varm dusch, de kanske hjälper. Ingen värktablett har då hjälpt mig. Vill inte behöva ta migränmedicinen. Så jag hoppas den ger med sig. Har haft ont sedan jag kom hem från jobbet. 
Om en timma har Mattias jobbat klart för idag, imorgon är cupen över & de ska då bara äta lunch så då blir de bara halvdag. 

Hoppas ni får en fin midsommar min kära läsare!
Skickar en midsommar KRAAAM till er alla!
Synd bara att vädret inte verkar vara med oss, regnigt, blåsigt och kallt! Vart tog sommarvämen vägen??


 

Numera äter jag detta & hoppas på det bästa, har även köpt E vitamin som är bra för att få en fin & tjock slemhinna.
Zink tabletter blev det till Mattias små simmare, de ska visst speedà på dom en aning. Och jag vet att de funkar, för innan vi gjorde vår andra IVF så åt han ett vitamintillskott som bla innehöll Zink & hans simmare var av MYCKET bättre kondition då än vid den första behandling. Dom funkar ju ändå, men de skadar inte om de blir piggare :)
Nu då kliniken har stängt så myser vi på för oss själva & boostar chanserna lite med dessa tillskott.
Vi är dom sista som ger upp, och så länge de står i våra papper att vi är oförklarligt ofrivilligt barnlösa så finns hoppet & chanserna.
Sen kan de ju ändras efter hysteroskopin, men till dess så gör vi så här :) 







Produktinfo:

Huvudvärken från hell har jag haft hela dagen, är fortfarande väldigt trött & tom. Orken kommer bara i små..små doser. Vädret gör väl sitt oxå försöker jag intala mig. Fast jag innerst inne känner mig helt slut som artist.

Jag har mer ångest än vanligt & de är jobbigt & tynger mig. När jag får sån här ångest så blir jag rätt paralyserad. Jag är van detta & har levt med ångest i många många år. Men de är tröttsamt då de håller i sig, ligger över mig som ett mörkt moln.
Jag svär åt vår lycka som blev så kort, vill känna så igen, så som jag gjorde då vi fått svart på vitt att vårt pyre hade fastnat. Lycka som vi fått smaka på 3 gånger nu. Den lyckan som inte ens går att beskriva med ord. Nu bär jag åter på sorgen. Undrar när & om de blir vår tur igen. Chansen finns men hur många bakslag ska man uppleva innan. Jag tycker 5st räcker mer än väl, tycker de är 4st för mycket!

Men trots allt så ska jag ändå njuta av att bara vara i sommar, än om jag helst av allt hade velat ha en växande liten kula på magen. Och hade de vart rättvist redan från allra första gång så hade vi 2 redan vart 3 nu. Men de är inte rättvist, hade de varit de så hade ingen behövt vara barnlösa & kämpa med blod, svett & tårar för att få en familj.

Har nästan precis kommit hem. Har varit till Mattias på skolan & ätit go lunchen ihop. De var mycket gott. Jag börja sakta men säkert att gå upp de 4kg jag gick ned i början av maj. Jag har så lätt för att rasa ett par kilo men de tar en evighet att gå upp dom igen. Samma problem har min man. Men den pressen vi lever under när de gäller barnlösheten & IVF gör ju att vi innerst inne inte mår bra någon utav oss & har inte gjort det på många år nu. Och de sätter sina spår.. denna psykiska påfrestning som vi ständigt lever i & den vidriga ovissheten.

Det är åter en tröttsam dag, känner mig mycket stabilare men är bara så sjukt trött, slut på energi. Får små doser av energi, men bara så pass att de räcker till att plocka in i diskmaskinen eller ur den, starta en tvätt & hänga... sånna små saker som normalt går av bara farten i vardagen. Men de blir bättre för var dag som går nu så jag ser nu åter ljusningen i det hela.

Om en månad den 14/7 blir min underbara man 30 år, ska göra en riktig fin dag för honom. De är han mer än värd <3 Vet inte riktigt vad än, vi har besök här då av min systerdotter & hennes 2 kompisar som är 16år, så här blir de tonårsliv för hela slanten. Men de är lugna & skötsamma.
Jag hoppas han är ledig då. Måste kolla upp det. De enda han vill är att spendera dagen med mig, säger han då jag frågar om han önskar sig nåt särskilt. Vi ska ju resa bort en sväng tillsammans, vi kommer att åka ner till stockholm eller göteborg & gå på tivoli & leka av hos som små barn en hel dag. De blir en resa på 2 nätter.  Vi längtar!! De ska bli så roligt.
Men de är verkligen dyrt att resa & bo inom svergie. Väntar man till i slutet av sommaren så kommer man iväg på en sista minuten charter för typ samma peng. Så vi får se vart vindarna bär oss. Ingen av oss vill vara borta för länge från katterna heller. Max en vecka känner vi att vi kan vara borta från dom. De är som mina barn & jag får ångest bara jag ska lämna dom en helg. Jag är så hönsig på mina kissar.
Och v31 kommer min syster Kristina & hennes familj ner tror jag, vet inte hur de ordnat med boende. Som Mattias fattade hennes man när vi var hem , så skulle de komma ner i husvagn och bo i rättvik med den, då han vill vara på crousing området, vet inte om jag stavade ordet rätt.
 
Vecka 31 öppnar IVF kliniken igen & vi skulle ringa dit helst samma dag som de öppnade sa de igår när jag pratade med dom. Då ska vi planera in vårt 3:e & sista landstingsförsök. Då vet vi förhoppnings oxå hur de gått på min missfallsutredning.

Vi har haft väldigt ostadigt väder ett par dagar nu, de är inte alls nån värme ute. Sommaren försvann lika fort som den kom :S Jag vill ha tillbaka sommarhettan mår så bra av den.

Kramar till er!

De känns bättre idag, har huvudvärk.
Ingen sol tyvärr, men jag överlever :) Blir till att ligga under en filt i soffan & glo på tv.
Mattias jobbar inte heldag idag & i eftermiddag ska vi gå & hälsa på hans farfar.

Jag ska göra mig lite kaffe nu.

Vilken jobbig dag det varit, jag är rätt skör känner jag, trött och slut. Nu ska jag snart äntligen leta reda på sängen. Ladda med ny energi till imorgon. Jag hoppas vi får sol, men vädergudarna röstar för regn, så vi får se hur de blir.

ZzzzzZZzzzz sova ZZzzzzzZzzzz

Over and out!

Ikväll känns saknaden extra mycket, mina tårar rinner & jag saknar dig. Hade behövt dig nu.. då jag känner mig så vilsen & trött!
Jag tänker på dig var dag, som igår blev jag sugen på blodbröd med fläsk & särskilt just så som du gjorde den.
Hade jag vetat att tiden skulle bli så knapp med dig så hade jag tagit vara på mer av just sånna små saker. Men jag hade aldrig kunnat tro att du skulle bli så sjuk & försvinna så snabbt ifrån oss, inte du.. du var ju den som var stark & frisk.
Jag saknar dig så mycket!
Önskar så att du hade fått vara frisk & bara vart ett samtal bort. Nu är du så långt bort där ingen kan se..
Men du lider inte mera & de är det som gör det hela mer hanterbart. Du mår bra & förtjänar den frid du fick tillslut.
Jag lever vidare med mina minnen från dig & saknaden kommer föralltid finnas kvar.
Tills den dag vi ses igen!

Nu ska jag ta en varm dusch & krypa upp min underbara mans trygga famn!
Imorgon är en ny dag, med nya tag!
Jag hoppas de känns bättre!

Usch så känslorna går upp och ner, har lugnat mig något men känner mig nu bara helt tom på känslor, känner bara ilskan över barnlösheten & de orättvisa med allt detta!

Jag är skör & de behövs inte mycket för att knuffa omkull mig & när jag rasar så rasar allt med mig, jag tappar hoppet & lusten att leva. Men de är tur att de mörka molnen kan dra förbi lika snabbt som dom kommer.
 
Tack Ullrika för din fina kommentar i mitt tidigare inlägg & jag håller helt med ditt motto.
De är jobbigt att hänga med i alla dessa tvära svängar, ibland hinner man inte med förän det är över. Men nåt man inte kan göra är att springa ifrån det, man slås ned, tar sig upp & slås ned igen.
Jag har vart med om många tunga & jobbiga saker i mitt liv men inget kan köra slut på en så snabbt & intensivt som en IVF. Hoppet försvinner  men kommer åter, de är de som håller mig kvar här på jorden, de är hoppet på att jag en dag får smaka på de underbara här livet -Att få bli mamma.
Hoppet finns, men de är inte så stort just nu för stunden. Nu känner jag mig trött, tom, ledsen arg & bitter.

Vi gör åter som vi blir tillsagda...  att vänta.... men tålamodet är inte bästa & de bubblar i mig av all sorg som denna längtan & väntan för med sig! 



Kram Kram

Något less då!! Då väntar vi in nästa blödning när den kommer OM den kommer! Och kanske att jag då får en tid om det finns nån!! Jag är så less på att vänta nu, jag vill bara skita i allt. Hur ska man kunna planera saker i ens liv då man bara går & väntar på nåt som kanske händer/blir av eller att de INTE händer/blir av! Skiter i allt nu, de är fan inte värt det längre! Tar en promenad i regnet & svalkar av mig lite! Forhoppningsvis rinner de av mig, förhoppningsvis finner jag styrkan igen.
Jag är ARG vill slå nåt riktigt hårt!!! Ett träd i skogen kanske??

De här fick min bägare att rinna över, luften gick nu bara ur mig. Och nu känner jag att de finns inga krafter kvar, jag slogs till marken av detta samtal. och att hon sen oxå kläcker ur sig att de är ju enklare om man får blödningen en vardag med att få tider och så... Lätt fräste jag ur mig, jag har ju ingen koll längre tack vare alla dessa hormoner jag fått i mig. Jag har ingen koll & de gör allt ännu mer jobbigt. Att inte ens längre kunna säga på ett ungefär...

Jag hade ju tänkt mig en sommar utan en massa väntande & tankar kring detta. Men ofta man nån gång får som man tänkt sig... borde lärt mig det tills nu. Men de är de där hoppet... usch mår illa av att bara skriva ordet. Jag mår illa av bara tanken på dett grymma liv som jag står mitt i, de står mig över huvudet nu & jag sjunker, de är för tungt att bära, jag orkar inte.. vill inte! Vill bara kasta av mig ryggsäcken och springa långt..långt bort ifrån den. Men den är så tung att jag inte ens orkar att ta av mig den. Luften börjar ta slut & jag sjunker längre ner i kvicksanden.  Jävla IVF är allt som snurrar i huvudet!

Å N G E S T !

Väntar på att de ska ringa upp från sjukhuset med en eventuell tid till mig. Jag ringde dom direkt klockan 2 och vi avslutade samtalet med att hon skulle ringa tillbaka under eftermiddagen med ett besked om de finns tid för mig just nu eller om jag måste vänta in nästa blödning & hoppas de ser bättre ut då.
Usch.. de här väntadet väcker bad memories i mig, jag får lite panik. Sitter i från alla samtal man väntat på kliniken med olika besked & tider hit & dit.
De är ju en och en halv timma sedan jag nu pratade med dom. Förstår inte vad som tar sån tid?!?
Jag får magknip av det här...


..... vänta & vänta....
Inget är som väntans tider..... suck!

Är klockan 14 å då ska jag ringa till KK för att få en tid för hysteroskopin, åååå vad jag hoppas att de har en tid till mig nästa vecka, skulle vara så skönt att få göra bort det på direkten för att sen bara vara resten av sommaren.
Vi hoppas ju på att dom hittar nåt som är avikande & som självklart går att åtgärda. Hittar de inget så står vi ju kvar på samma ruta som ett frågetecken om vad de är då mina pyren fastna men sedan bara släpper.

Jag mår bättre idag, har inte alls lika ont & blödningen har nästintill stannat av. De var mest smärtan jag hade som fick mig att lite smått bryta ihop igår, allt blev så påtagligt då jag började blöda. Var nog först då jag insåg var de var på väg... än en gång!

Om vi någonsin får ett plus igen så kommer de vara mycket blandade känslor kring det, klart vi kommer att bli glada men rädslan kommer vara störrre än lyckan den gången. Det vet vi.. vi vet att nu är det inte roligt längre, bara massa nödvändigt ont!! Om ni fårstår mig?

Nä nu är de inte många minuter kvar tills jag ska ringa.

Kram så länge!

Allt rinner nu ut ur mig..åter igen rinner hoppet om livet ur mig.. & jag har ont & är sjukt trött & ledsen. De här är så psykiskt jobbigt & just nu säger jag med handen på hjärtat, att jag vill inte mer.. vill inte utsätta mig för detta igen!! Jag vill inte, men jag vet att jag måste om vi någonsin ska få smaka på den sanna lyckan. Just nu lägger jag mig raklång & känner att de inte är värt det längre.. vi kommer aldrig att vänta barn... bara dessa förbannade missfall. Meningen med livet - att få en familj verkar inte vara meningen för mig. Meningen för mig känns som att jag bara ska plågas med detta hellvetete månad efter månad ÅR efter år. Falla i sprllror pussla ihop mig igen för att åter slås sönder i tusan bitar. Hittar inget bra lim som håller ihop, bitarna blir bara mindre & mindre för var gång & de blir svårare att pussla ihop! Jag är så trött på att lägga mitt eget pussel som aldrig blir klart, de fattas en bit & jag vet vart den är men hur jag än vrider & vänder så vill den inte stanna kvar.

Bloggen kommer att ta ett litet sommarlov, kommer självklart att uppdatera då & då för att ni ska få er en lite update om hur de går. Men då detta mer blivit en blogg kring IVF & allt där till. Så kommer den åter bli mer aktiv då vi är på banan igen.
Imorgon ska jag ringa & boka en tid för en hysteroskopi förhoppningsvis så finns de en tid om ca: 1.5v då den ska utföras efter en blödning. Fast kanske blir de annorlunda nu då jag har en missfallsblödning & inte en vanlig menstration. Hoppas inte de spelar någon roll. Gör det de så får jag ringa då min mens kommer nästa gång. Kan inte längre sätta ett datum för när den kommer då jag av denna IVF blivit alldeles rubbad i mina cyklar. Min kropp gör nu mera lite som den vill & när den vill. Vilket oxå är jobbigt. Jag har totalt tappat kontrollen över mig själv, bara att hänga med i svängarna liksom.

Jag kommer fortfarande följa mina bloggvänner, de bloggar som är aktiva över sommaren, har sett att fler gör som jag tar sommarlov.
Imorgon kommer iallafall ett inlägg om vad de sa angående min hysteroskopi. Kommer vara hemma från jobbet imorgon oxå dels för att jag forfarande har så ont stundvis att jag inte kan stå eller gå upprätt. samt att jag har lite samtal att ringa. Men på tisdag så ska åter tillbaka till vardagen vilket känns bra.

Kramar till er så länge!

Blödningen har satt igång & jag har ont. Tog mig just 2panodil & 1 paraflex hoppas de hjälper något mot smärtan.
Vi har precis kommit hem efter ett besök hos Mattias farfar som just nu ligger inlagd, han är inte alls pigg & väldigt vimsig. Men hans prostata ( ??) har blossat upp igen & nu finns de inget annat att göra än & vänta :( Livets hemska gång!

De har nu dragit ihop sig på himlen & den är alldleles mörk, åskan går men ingen blixt eller nåt regn i sikte.
Mattias är på affären & handlar hoppas han hinner hem innan de brakar lös ordentligt. Regnet bör vara här vilken sekund som helst. Mysigt med oväder tycker jag, gillade inte åskan alls förut men de senaste året har börjat att tycka de är mysigt. de är Mattias som fått mig till de, då han alltid gillat ovädrtet medans jag var livrädd för de då vi träffades, men idag sitter jag som honom lugn som en filbunke och bara myser av ovädret. Nu regnar det & Mattias kommer att komma hem blöt som trasa.

Nu ska jag krypa ihop i sängen en stund i fosterställning för aj..aj ...aj så ont jag har!
W O W.. nu kom värste blixten oxå.... nu vill jag nog att mattias kommer hem till mig ;)

Kramar

Vi fick komma upp till kliniken idag istället, jag ringde upp dit igen efter att jag jag skrivit de tidigare inlägget för jag kom på att vi inte sa nån tid då jag skulle komma in på måndag. De var då en annan sköterska som svarade & då hon hörde hela historien samt alla mediciner jag tog så ville hon att vi genast skulle komma in och lämna ett blodprov för att se vad de visade.
Sagt & gjort, vi åkte direkt vi lagt på. Och allldeles för en stund sedan så kom samtalet. jag är inte gravid & ska nu sluta med alla mediciner jag haft för att detta en skulle vara möjligt.
Vi var helt inställda på det, så de är inte så att vi åter bryter ihop. Utan jag drar en lättnads suck.. om ni förstår mig rätt. De är över nu & jag behöver inte gå hela helgen & grubbla på det här.
Vi bestämde att vi skulle höras av igen efter de öppnar i augusti för att göra en nu plan. Och innan dess så ska jag göra hysteroskopin för att se så att min livmoderhåla ser bra ut.. eller inte.

Nu ska vi njuta av denna sommar fullt ut & rå om varandra. Ska även ta oss en resa & bara åka bort från allt & vara. De ska bli skönt att stänga IVFdörren bakom sig för ett tag!

Nu ska vi sätta oss ute & käka lite, de blir en god kycklning sallad de bästa i denna hetta som vi har!

Kramar från oss

När jag kom hem från jobbet så var jag kissnödig som en tok och bestämde mig då för att ta de sista CB testet jag hade, har inte testat nåt mer sen de digitala i måndags som visade GRAVID. Bara för att se om de blivit starkare. Men fick då ett så gott som blankt test, doppade även den andra stickan jag har från testlagret, som jag oxå haft omslag på men den var oxå blankt. Bara en yttebytte skugga/aning om att de kunde vara nåt där. de had gått från klart synliga test til ej synliga. Så när jag senare åkte in till stan för att göra iordning mina naglar så, så köper jag ett nytt digitalt för att se vad de visar. Och den visade de värsta.. EJ GRAVID.


Allt bara snurrar, känner mig yr & marken försvinner under mig, jag vill rasa ihop i en hög & inte kiva upp igen på ett bra tag. Hjärtat värker och jag bokstavligen menar det. De gör ont och det känns stundvis som jag ska sprängas inifrån & ut. Varför är allt som snurrar. V A R F Ö R ????
Finns inget riktigt svar. Oddsen vi hade med min slemhinna på bara 3.5mm var inte stora, de visste vi. Men de gjorde vad de kunde på kliniken & därefter har jag gjort vad jag kunnat. De är så jag försöker tänka men tankarna snurrar ibland iväg & allt känns så förvirrat & splittrat. Kommer vi någonsin få ett barn??!!??Hur mycket ska man orka. Jag vet ju att vi gör det om & om igen om vi måste, dock inte för att vi orkar. Utan vi har inget annat val. Det är orättvist.. så orättvist!

Vi kommer att resa oss igen.De vet vi men just nu gör de fruktansvärt ont & de måste få komma ut. Styrkan finner jag i min underbara man & jag tror han säger desamma. Vår kärlek är så stark & vi tar oss igenom det här, det vet vi. 
Men vi trodde faktiskt som så många andra att det var vår tur nu. Att vi plågats tillräckligt. 
Men de är inte över än, vi kommer ta upp kampen igen. Men först en ordentlig pause & vila. 

Nu ska vi försöka kolla på Off the map & bara vara.

Kramar från oss





 

När jag kom hem från jobbet, så tog ett test för att säkra mig om att de går åt rätt håll & att strecken blir starkare.
Men fick ett så svagt streck, typ ett spökstreck, de var en vanlig cb test.
Så efter jag gjort mina naglar idag så, köpte jag ett nytt digitalt... ja ni ser ju själva vad de visar.
Vårt lilla pyre fastnade men släppte vist lika fort igen!!


USCH! Ville inge mera nu!

Finns inga ord som kan beskriva vad vi känner just nu <3
Men tårarana riner som floder av lycka!!

Godmorgon!

Fick 2 streck på stickan nu med, men jag vill att de ska bli starkare men hcg ökar var 3:e dag tror jag det är. I
Jag blir så orolig att testlagrets tester ger utslag på östrogen hormon, vet inte ens om de kan göra det. Men nu börjar nerverna kännas på.
Får se vad cb testerna visar, är fortfarande sååå orolig för att de ska vara bluff streck.
Måste försöka googla på det, kanske någon av er läsare vet ifall östrogen kan ge missvisade tester.

Usch! Vad jobbigt!

Bara att vänta & se!
Kram Kram

De var en fröjd att vakna upp till detta vädret, ville bara studsa upp och sätta mig ute på ballis, men jag var allt tvungen att ligga ner en timma till. Måste göra det efter jag tagit mina morgon mediciner till vårt lilla pyre, som jag hoppas nu har bädat in sig & hittat sig ett mysigt ställe att hänga på tills februari 2012 :)

De molar på och drar till och från i ljumskarna, jag pinkar nog 2 ggr i timmen, tycker jag får springa hela tiden. Kaffet smakade idag järn, Mattias kom hem en liten snabbis & vi tog en kopp tillsammans på ballis. De var då det smakade järn. Mattias bara log då jag sa det :)
Nånting i mig säger att vi nog kanske får ett plus ändå. Skulle de bli så då får pyret byta namn till miraklet <3 

Nä nu ska jag äta lite mat sen ska jag sätta mig i solen igen & bara njuta av livet för en stund!

Kramen på er

Jag är alldeles proppmätt, jisses vad jag åt! Tog en promenad bort till Mattias på jobbet så åt vi tillsammans. Men jisses vilket dåligt flås jag fått.. blir tok anfådd av att gå & då gick jag inte fort jag nästan sniglade fram. Känner mig inte redo än för att gå i takten jag brukar än. Men  jag känner igen denna symptom från mina andra ruvningar & jag tror att de är progestronet som spökar runt med kroppen & jag även knoppen.

Känner mig lite lättretligare, vilket förmodligen har att göra med den inre stressen kring allt som sker eller inte sker just nu. Den här ovissheten knäcker mig som inget annat kan!

Om ca 1.5 timmar är darling hemma, ska bli nice!
Själv är jag ledig fram till tisdag, värsta långhelgen de blir, synd bara att man är hemma själv & att Mattias jobbar hela helgen. Han har bara hand om rockstad Faluns mat, så han jobbar inget med cupen. Blev lite tajt med tid för att hinna vara på bägge ställena.. han är tyvärr inte klonbar :)

Nu ska jag vila en stund på maten, är så mätt att man blev matt i hela kroppen. typ som att man fått nån lull lull medicin. Paltkoma.

Vi har riktigt varmt & fint oxå, vilket ni vet gillas extra mycket!

Kramen

Dagen har precis börjat så de finns inte så mycket att skriva ang ruvningen. Jag har en väldans molvärk till & från vilket kan bero på så många saker. Så jag vill inte ens spekulera i det. Nu vill jag att dagarna ska gå så vi kan få ett svar på hur de gått.

Jag har precis lagt emlakräm på magen, Mattias kommer hem en snabbis vid 14 & besprutar mig :) Jag fuskar med att emla, för då känns inte sticket. Men ont gör de ändå fast inte lika. Jag får den utskrivet på recept, då blir den inte lika dyr.
Idag ska vi äta helstekt fläskfilè med potatisgratäng... Mmmm de vattnnas i munnen bara jag tänker på det!

Kramen så länge!

Tack så mycket till Dreams can come true för detta award, jag blev sjukt glad!




Reglerna för Liebster Blog Award är följande:

Denna bloggaward lämnas över till 3-5 av dina favoritbloggar, som har mindre än 100 följare. Awarden går vidare till de du valt ut, genom att du lämnar en kommentar på deras blogg. Berätta för dem att deras blogg är en av dina favoriter och att de har utvalts till Liebster award. Den som får awarden länkar till den person som gav den till dem, och tre-fem av hans/hennes favoritbloggar med mindre än 100 läsare.

Jag ger mina awards till :
(jag kan inte med hur man länkar, så jag skriver bloggens namn här under)

Anna (pets`n friends)
Ickans
Nio månaders väntan
Tashmiras blogg
Ladybond

De bloggar jag valt har nog mer än 100 följare, men de hjälps inte! Vill att ni 5 ska ha dessa award <3 Alla bloggar jag tagit upp här finns direktlänkade under mina länkar!

Har en väldigt tjusig kisse oxå!


Livet har sina ljusa stunder ändå<3

Ja då är vi på ruvdag2, känner inget särskilt. De drar lite i ljumskarna till & från men de är allt.
Idag ska jag även byta östrogen plåstret, varannan dag ska de bytas. Vilket är oftare än vad de står i bibacksedeln, i den står det att plåstret ska bytas 2ggr per vecka. Men min ordination är varannan dag, åh vad jag hoppas att dessa hormoner snabbt bygger upp min slemhinna.

Ovissheten gör mig stundvis illamående, fast än så är de ändå rekativt lugnt. De är till dag7 som jag brukar bli alldeles knäckt. Dagen då man står mittemellan allt. Dag sju kan om man har väldigt tur få ett plus.
Dag 10 började jag blöda sist så vi får se hur de blir den här gången. De är extra jobbigt att ruva nu med en så tunn slemhinna, jag vet stundvis inte vad jag ska våga tro eller hoppas på.
Ja de är onekligen jobbigt... som min blogvän Ladybond säger : ruvning=hellweek & mer rätt kan hon inte ha för att ruva är bland de jobbigaste jag vart med om, och de är nu 5:e gången & jag trodde först att de blir nog lättare för var gång man får tillbaka ett embryo... men oooo så fel jag haft, de blir faktiskt bara värre för var gång.
Så nu vill jag att de här blir sista gången, de skulle vara så otroligt skönt.
But only time will tell!

Kramen på er!